Отправлено: 03.10.09 06:42. Заголовок: Приколы, но не фото (продолжение)

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

 Отправлено: 07.11.09 16:56. Заголовок: Смски)) Леша, у на..

Смски))

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!
_________________

 Отправлено: 07.11.09 16:58. Заголовок: Женские мысли в дост..

Женские мысли в доступном виде
http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka148.html

 Отправлено: 07.11.09 17:09. Заголовок: Реальное объявление..

Реальное объявление:

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 1,5 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой желто-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает. Тел.*********

 Отправлено: 07.11.09 17:14. Заголовок: Зарулила я в бутик -..

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наибали... Но с душой!!!




Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала, все – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет – люблю, говорит, и
баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там… А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ
ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура – носки стирала. В суп добавляла бульонный кубик,
И все просила, Все умоляла: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!!!»
а он, скотина – ну как нарочно: «Все это, Глаша – говорит –
второстепенно!»
Скажите, девки – ну разве можно любить и гадить одновременно?!
и я с досады ушла к соседу, ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть…
_________________
_________________

 Отправлено: 11.11.09 13:30. Заголовок: Объявление в лифте: ..

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты дурак. Более того – ты дурак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был дурак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа дурак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один дурак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила

 Отправлено: 11.11.09 13:37. Заголовок: Отправили тут меня н..

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немерено. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила ,то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем п#здец - я уже больше не могу вести этот ёб@ный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать п*здюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

 Отправлено: 11.11.09 13:39. Заголовок: Из той же серии - тр..

Из той же серии - троллейбус Симферополь-Ялта, набит битком, лето, шум-гам. В толпе пассажиров две подруги:
-Представляешь, купила вчера кефир, вроде все ок по дате, а он блин испорченным оказался. Я не понюхала, выпила, дристала всю ночь....
Тут троллейбус резко тормозит, все затихают, и только девушка на автомате продоожает:
-я теперь пока не понюхаю - В РОТ НЕ ВОЗЬМУ=)

.............
Пассажиры выползали из тралека на четвереньках=)

 Отправлено: 11.11.09 14:21. Заголовок: fox-brush :sm36: ..

fox-brush

Сижу на работе, меня все сводят втихую с ума, а тут заглянула - и легче сттало

 Отправлено: 11.11.09 18:48. Заголовок: Надписи в маршрутках..

Надписи в маршрутках


-У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

-"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

-"Книга жалоб в следующей маршрутке"

-Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

-"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

-"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

-"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

-"По салону не бегать"

-Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

-Остановка "где-то тут" будет где-то там.

-"СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!"

-Берегите дверь - это ваш единственный выход.

-Табличка:
На бесплатный проезд имеют право:
- дети весом до 7кг
- агенты Матрицы при наличии удостоверения
- лауреаты Нобелевской премии
- любовницы лауреатов Нобелевской премии
- Том Круз

-"Об остановке сообщайте ВОДИТЕЛЮ, а не соседу по креслу!

-"Кричите об остановке громче - водитель глухой, но не орите - он очень нервный!!!"

-"Это вам не БиЛайн: все входящие платят!"

-Все входящие бесплатно, исходящие 10 рублей!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 20 рублей.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Автобус резиновый - влезут все!

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

- Не хлопайте дверью - ей больно...

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет

- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя

- Прижимаясь в салоне маршрутки друг к другу вы дарите
надежду стоящим на остановке!

-Для ветеранов войны 1812 года проезд бесплатный!

 Отправлено: 11.11.09 19:15. Заголовок: > Я проснулся оч..

> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а
> что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
> Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
> Но дети тоже забыли...
> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет, секретарша
> Юля сказала мне нежно:
> -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
> И я почусвтвовал себя немного лучше и снова
> окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала своим
> томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День
> Рождения!"
> И мы пошли.
> После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет,
> а у вас День Рождения!
> И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
> -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
более удобное! И она ушла.
> Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и
> тесть,коллеги, друзья и многие другие....
> ......А я сидел на диване, голый.....................наивный....
>

 Отправлено: 11.11.09 19:19. Заголовок: 58 мудростей русско..

58 мудростей русского человека

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
_________________

 Отправлено: 11.11.09 20:06. Заголовок: fox-brush пишет: ....

fox-brush пишет:

цитата:

......А я сидел на диване, голый.....................наивный....

 Отправлено: 11.11.09 21:08. Заголовок: fox-brush пишет: Ес..

fox-brush пишет:

цитата:

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Мдя, это - классика!

 Отправлено: 11.11.09 22:42. Заголовок: танюшка-манюшка И эт..

танюшка-манюшка И это истина в высшей инстанции!

 Отправлено: 11.11.09 22:56. Заголовок: fox-brush Спасибоза..

fox-brush
Спасибозаклассную подборку )))