Отправлено: 11.11.09 08:50. Заголовок: Нарочно не придумаешь!

 Отправлено: 17.11.09 08:21. Заголовок: Рассказал мне эту и..

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна, мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость. Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошо там все посидели и выпили тоже не плохо. Девушка героя торжества подарила ему рубашку из какой-то очень крутой синтетики, которая по тем временам - 1990 год - была большой редкостью. Естественно, именинник сразу ее напялил (рубашку :) ) и в ней уселся за стол. Но, так как застолье было бурное и веселое, в процессе рубашке досталась то ли порция кетчупа, то ли чего-то в этом роде. Так как всем это было уже не важно, то хорошее жирное пятно новорожденный обнаружил только на следующий день, когда пьяные гости еще спали, а ему приспичило в туалет. Решив не откладывать дело в долгий ящик, сразу по завершении нужды он достал железный тазик и решил вывести пятно. Под руку попался хорошая канистрочка ацетона, которую он и вылил в тазик. Следом последовала рубашка. Представьте расстроенный вид человека, на чьих глазах совсем новенькая рубашка растворяется в тазике, а на дне остаются только пуговицы... Но что делать - такова жизнь... Взял он этот тазик с ацетоном и пуговицами и вылил в унитаз, закурил с горя, сделал пару тяг и бросил бычок следом за содержимым тазика в унитаз. Взрыв был таким, что проснулись не только пьяные гости, но и все жители дома, и не спроста - взрыв разнес весь канализационный стояк с 4-го (на котором этот стиралкин жил) по 1-й этаж. Содержимое взорванных, обляпанных дерьмом и кусками использованных газет ванных комнат производило впечатление даже на фотографиях четырех туалетов, которые мне показывали. И менял он потом в своем подъезде весь стояк, но вроде как не очень дорого ему это обошлось, так как дом числился в очереди на капремонт не первый год. Мораль - не бросайте бычки в унитаз - никогда не знаешь, кто и что в него вылил :))

 Отправлено: 17.11.09 09:03. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

ВРАЧ "СКОРОЙ ПОМОЩИ"

Вызов, час ночи. Повод: «сломала пипетку в ухе». Мой водитель полусонно изрек такую фразу: "в это время что то другое и в других местах застрявать должно, а не пипетка глазная !"

Как-то приехали на вызов в квартиру, обставленую весьма со вкусом, везде тюль, книги с золотыми корешками, гламур, бланманже, парле франсе. Встречает нас пациентка в пеньюаре. Жалоба: "Доктор, у меня всю ночь живот болел, а сегодня утром я обосралась...". И покраснела.

Вызов в 5 часов утра, вызывающий дед 70 лет.Приезжает бригада на вызов, звонит в дверь. Дверь открывает сам больной и с криками: "Как хорошо,что вы приехали! Вы просто не поверите! Такого не может быть, это не нормально!" Заводит их в туалет, поднимает крышку унитаза и с нескрываемым восторгом сообщает о своей сенсации:"Вы не поверите 19 см!"!!!!!!! Ну, и как на это реагировать в 5 часов утра?! Дед нас....л 19 см и решил поделиться своей радостью с 03! Какая честь!

Из рассказа коллеги.Вызывает Л.,пос. Рабочий,(наш постоянный "клиент").Повод: темно в глазах.Приезжает он на вызов.Сидит,значит,эта девушка,80-ти летняя в солнцезащитных очках в темной комнате(дом часный,ставни закрыты)и жалуется,что так и так,легла вздремнуть днем,а проснувшись пропало зрение.Снимает,коллега,ей очки:-а так лучше видно?-да милок, немного!! -Секундочку,сейчас вернем вам зрение... Выходит на улицу,открывает ставни:-а так?...Благодарности небыло предела.Клиника Федорова отдыхает.

Повод к вызову:"упала в обморок". Приезжает бригада на довольно крупное предприятие нашего города.Молоденькая девочка-секретарша в легком шоке после пережитого. Первый вопрос:"что у вас случилось?".Шла она по коридору административного здания, ну качнуло немного бедняжку и вот незадача, на ближайшую дверь,а та открылась,а там два мужика-менеджера сексом занимаются. Не вынесло слабенькое девичье сердечко такой несправедливости и случился обморок.

Вызывает 03 маленькая девочка- бабушку кошка поцарапала. Вообще-то мы от детей стараемся вызова не принимать, но очень уж девочка плакала, по-настоящему. На месте выяснилось- бабушка ( около 150 кг) шла по комнате, когда с ней случился гипертонический криз, ей поплохело и она рухнула в кресло. На свою беду в этом кресле дремала ничего не подозревающая кошка. Естественно, она боролась за жизнь и распустила бабушке зад на ремни. Вобщем, семейная трагедия- бабушка орёт, внучка плачет, а кошка по потолку бегает.

Повод к вызову:"не могу извлечь "Тампакс" в 5 утра. Было и хуже. Повод в 3 часа ночи: «инородное тело влагалища (застрял презерватив)». Приехала и долго материла парочку. А на последок, уже в дверях, парню сказала, что презерватив нужно покупать поменьше, а не выделываться в аптеке.

Однокурсница вышла замуж,уехала в Минск и работает урологом в поликлинике. В последнее время ее кабинет осаждают толпы бабушек-ветеранов ВОВ (у них в Беларуси тоже бесплатные лекарства по перечню), рвущих на себе майки и требующих выписать им по льготе (они же имеют на это право!) ПРОСТАМОЛ УНО. После легкого шока, доктор спрашивает у бабулек - а кто вам его посоветовал? Бабки ответствуют, что они сами пробовали принимать, и в самом деле, как обещает реклама, перестали вставать по ночам в туалет...

Снова про простату... Одному массажисту дама 30 лет, которой он оказывал свою профессиональную услугу в виде массажа, сообщила, что хотела бы получать еще массаж простаты. На осторожный вопрос массажиста, зачем ей сия процедура, она отвечала, что летом в санатории за отдельную плату другой массажист этот массаж ей делал, и очень было хорошо )) Анальный секс форевер!!!

Рассказала подруга,недавно «эмигрировшая» в Москву.Про звездулек:Приезжаем на вызов. Повод Ж-23г., плохо ,теряет сознание. Открывает группа товарищей, типа белый реппер. С шумом, гамом начинают объяснять нам какая болезная великая, всенородно известная певица, как ей трудно жить с температурой 37,6. Проходим. Спрашиваю фамилию,и.о.болезной. Дикие вопли негодования со стороны группы поддержки, суть которых сводиться к тому, что врачи не могут быть хорошими специалистами, если не знают великую ЗВЕЗДУ, не смотрят МузТВ, кто вам, козлам дипломы дал, и т.д. Успокаиваем, смотрим, лечим. Фельдшер примирительно бурчит, что доктор эстет, больше слушает Вагнера, Грига, Моцарта. Болезной легчает. Уходим почти друзьями, уносим трофейный компакт и постер в диспетчерскую. Группа поддержки провожает до лифта. Чел назвавшийся продюссером спрашивает:- Док, тут Ваш помошник сказал, что Вы слушаете. Про коллектив "Григ" ни разу не слышал, а Вагнер с Моцартом они вроде по другой части? Вроде они по футболу! Офигевали два дежурства... Правду сказал И.Д. Кобзон: "Звезд у нас до ЮЮя, певцов совсем не осталось".

Женская бригада,с аппаратурой поднимаемся на вызов:4 часа ночи, 5-й этаж, где-то на 2-м этаже слышим сверху голос: "Быстрее, бабушка умирает!" Поднимаемся на 5-й этаж - стоит детина в трусах, лет 16-ти, и метра 2 ростом. И говорит: "Давайте мне что-нибудь, я Вам помогу!" Я отвечаю: "Могли бы и вниз спуститься и там помочь" Он: "Как я от квартиры-то отойду?"

От диспетчеров «03»:-Дедушка не может пукнуть-мы ему 6 таблеток угля дали, если не пукнет можно мы вас вызовем?!!!

-У моего ребенка температура 40,1.Но градусника у нас нет.Как определили?На глаз.

Недавно общалась с одним БОМЖом.Жалобы и пр. опускаю.Ответ на просьбу назвать Ф.И.О меня рассмешил:-Ну пиши ...Я...Ветер...В поле… Так и записала.

 Отправлено: 17.11.09 10:02. Заголовок: fox-brush пишет: .Я..

fox-brush пишет:

цитата:

.Я...Ветер...В поле…

Главное, чтобы не против ветра.

 Отправлено: 23.11.09 23:45. Заголовок: жизнь в 100 словах ..

жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
_________________

 Отправлено: 23.11.09 23:46. Заголовок: Мама, каша, ложка, к..

Мама, каша, ложка, кошка
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец,
школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка,
двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон, Менделеев,
Герострат, бал прощальный,
аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции,
курс первый, тренировки,
семинары, песни, танцы,
тары-бары.
Прелесть! Нравится! Влечёт...
Сессия, весна, зачёт,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор, карандаш,
рейсфедер, дом, пятый курс,
проект, диплом, отпуск, море,
пароход, Крым, Ай-петри,
турпоход, кульман, шеф,
конец квартала, цех, участок,
план по валу, ЖСК, гараж,
квартира, тёща, сын,
жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес, юбилей,
часы, награда, речи, памятник,
ОГРАДА.....

 Отправлено: 23.11.09 23:48. Заголовок: Правила дорожного дв..

Правила дорожного движения по-старословянски:

- Кто ползумши во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимате буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши ,бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам ,пока стыд оного не застудити.

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы добродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
_________________

 Отправлено: 23.11.09 23:54. Заголовок: Письмо Деду Морозу ..

Письмо Деду Морозу

ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.