Отправлено: 19.10.09 16:39. Заголовок: О собаках и собачниках

Стандарт собаковода

общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.

голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду.

нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.

глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно.

уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики!

рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер!

туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение!

плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы.

грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.

спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой.

передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак.

кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.

ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы.

задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге.
окрас:
не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации!

характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.настороженное отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации!

пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость!

 Отправлено: 31.10.09 10:44. Заголовок: fox-brush пишет: КА..

fox-brush пишет:

цитата:

КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ТЕРЬЕРОМ

fox-brush пишет:

цитата:

Быстро доедай рыбные головы и подходи

Это просто с моей собаки списано!! Она делает практически всё из перечисленного, разве что не грызет

 Отправлено: 02.11.09 22:57. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..

Маленькая пьеса о стихийном разведении собак

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!




Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…



Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.



Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

(c) Мария Скатова aka Gvadalahara

 Отправлено: 04.11.09 20:18. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если…

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
_________________

 Отправлено: 05.11.09 09:54. Заголовок: Стырено: Монопород..

Стырено:
Монопородная выставка САО в г. Ногинске Московской области.
Заканчивается регистрация, вот-вот начнется выставка. К регистратору подбегает запыхавшаяся девушка. Диалог следующий:
- Можно задержать начало выставки?
- А что случилось?
- Мы собаку дома забыли!

На выставке договорились повязать азиатов. Вышли они с територии, через какое-то время прибегает хендлер кобеля и спрашивает:
- "У кого есть ножницы?"
Подруга моя все с собой таскает, так что ножницы у нее есть, она их достает и спрашивает:
- "Зачем тебе?"
- "У суки штаны надо подстричь, а то кобель ничего не видит!"

Недавно зашел в зоомагазин, там продавец показывает покупательнице шлейку - раздвинув ее одной рукой,
вторую - просовывает в дырку с одной стороны
- " здесь будут задние ноги", - с другой стороны
-" здесь передняя ГОЛОВА",
и объясняет дальше
- " вот здесь по размеру регулировать..."
Покупательница с умным видом кивает головой. Я стою довольно близко и все отлично слышу. Ни тот ни другой не обращают внимание на фразу "передняя голова". И вот теперь я в раздумьях - кому же покупала женщина шлейку, что за тянитолкай такой с двумя головами - передней и задней.

Весёлая семейка (папа, мама, лапочка-дочка и чудесная собака фокстерьер) приехали на дачу после отпуска. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вдруг (о ужас!), они видят своего фоксика, несущего в зубах, видимо, к обеду, тушку соседского кролика. Здесь нужно сказать, что сосед - фанат кролиководства и разводит только суперпородистых чемпионов… Смотрит семейство на грязное, помятое дохлое животное и прикидывает, что будет, когда сосед узнает, что пёсик натворил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и тихонько положили обратно в клетку - пусть, мол, сосед думает, что зверёк сам умер. Через час приходит белый как мел кроликовод, руки трясутся… У него заботливо так спрашивают: "Что случилось?". А тот отвечает: "Да вот, вчера сдох мой любимый кролик. Я его за забором закопал, а сегодня он опять весь такой беленький, пушистенький в клетке…"

 Отправлено: 11.11.09 19:04. Заголовок: Даша Ринг судит Му..

Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

ПудельСтафф
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Рыжик
ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Я два раза такую прелестную картинку наблюдала

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Kljaksa
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д

Иволга
Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером...

***
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

Мышонка
Из каталога " керри блюю терьер"

Вадим & К°
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

T-V Бьюти
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

anais
Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"

Собачка
в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....))
Я представляю как народ повесилился:-)

***
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

***
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

***
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....

Рассказ моей знакомой итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.

 Отправлено: 11.11.09 19:06. Заголовок: КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ ..

КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦЕВ .
Пособие для инструкторов.

Примечание .
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.

Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма.

Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолюно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.
При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.


6) Бабульки -С -Моськами,

В описании не нуждается по причине массовости.
Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,
Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.

Владелец Заботливый

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.


9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное.
Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

 Отправлено: 24.11.09 00:03. Заголовок: Прошу не воспринимат..

Прошу не воспринимать всерьёз.

1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.



3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat' tvoyu!».

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.
_________________

 Отправлено: 24.11.09 00:05. Заголовок: Собачья библиотека ..

Собачья библиотека

Если бы у них были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках?

раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

"Мир глазами людей , или Зачем так все усложнять? "

"Воспитаем человека "(методы дрессировки хозяев )

"Гармония в доме , или пометим углы" (собачий фен-шуй)

"10 способов обратить на себя внимание " (как отвлечь от телевизора )

"Кошки" (методы борьбы с бесполезными животными )

"Свободная любовь или чистота породы ?"

"Женские ноги и их преимущества" ( маструбируем в обществе)

"Кто вожак в стае ? " ( доминирование в доме )

Спрятать носки - лучший способ заставить волноваться хозяев "

"Kого завести , мужа или собаку ? "(советы психолога)

" 7 способов вывести хозяина погулять "


ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ

"Сосисочная диета"

"Фекалиотерапия , как наука о поедании г**на "

"Долгоиграющие кости" (виды говяжьих мослов)

"Грызем только кожанную обувь " ( советы диетолога )

" 10 видов позы по-собачьи или Собачья камасутра "

"Собакам -собачью еду " ( методы манипулирования хозяевами , как способ получения печенья и конфет на ужин )

"Книга о вкусной собачьей еде или долой Иеканубу"


раздел ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА

"Собчачье сердце" ( откровения светской суки )

"Демон"( история одного ветеринара )

"Сука не захочет , кобель не вскочит" (лирическая поэзия )

"Отелло" ( трагедия о взаимоотношениях ротвейлера Отелло и болонки Дездемоны)

"Ночной дозор" (очередной остросюжетный детектив от сторожевого пса Боно)

"Касуал"( роман-разоблачение рублевского йоркшира Тедди)

"Алиса в Поддиванье " ( сказка о щенке Алисе)


раздел МОДА И ДОСУГ

"Соседям посвещается " ( сборник собачьих песен )

"Нудизм -убеждение или норма ?" ( долой собачьи свитера )

"Собачьи парфюмы" ( классифицированный справочник запахов тухлятины)

"Один дома или Двадцать два способа развлечь себя без последствий "

"Способы разделки туши игрушечного оленя "

"Оригами " (поделки из газет и туалетной бумаги)

"Ловля блох - скрасим серые будни"


"Белый Бим Черное Ухо " ( модные советы от зверева )

 Отправлено: 24.11.09 00:07. Заголовок: Сексуальное поведен..

Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да!

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.
Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
_________________

 Отправлено: 24.11.09 08:03. Заголовок: Вот уже года три у ..

Вот уже года три у меня стоит на полке книга - одна из многочисленных пустых энциклопедий о собаках. От нечего делать решила почитать. Господа, это шедевр. Из этой книги я узнала очень много нового о, казалось бы, известных породах собак. А картинки! Итак, перлы:
«Всё о самых популярных породах собак» Джульетта Мей
Австралийская овчарка: «... Кроме того, эти собаки отличаются высокой степенью реакции; они отпрыгивают в сторону, стоит их лишь коснуться…»
Австралийская пастушья собака: «… Целесообразно взбивать шерстный покров этих собак, не дожидаясь линьки. Линяют АПС один (мужские особи) или два раза в год (женские особи, познавшие самцов).»
Аляскинский маламут: «…Они обожают кататься на роликовой доске.»
Американский стаффордширский терьер: «… Окрас варьирует от бежевого до чёрного и в принципе может быть любым…»
Американский фоксхаунд: «…Они потрясающие бегуны: если оставить фоксхаунда на территории 200 м ² (эдак метров 20 на метров 10 – прим. Боски), он обежав её за день, возвратится обратно счастливым и готовым пробежать ту же дистанцию ещё раз!..»
Арденнский бувье (Фландрский бувье): «…рост 26 – 64 см, вес 18 – 27 кг… Любой, едва взглянув на АБ, немедленно загорается желанием стать владельцем подобной собаки. Однако следует помнить, что АБ нуждаются в серьёзном уходе. Эти собаки просто обожают играть и плескаться в воде и грязи, нередко выпачкиваясь с ног до головы. В довершение всего от них исходит довольно-таки неприятный тяжёлый запах, причина которого – не слишком ухоженная шерсть наряду с процессами метеоризма в кишечнике…»
Бигль: «Бигль - одна из самых старых собачьих пород.»
Бульмастиф: «…Им присуща естественная пушистость,…»
Бультерьер: «рост 25 – 35 см, вес 11 – 15 кг… Обладая большими размерами и физической силой бультерьеры…»
Вест-хайленд-уайт-терьер: «ВХУТ очень любят рыть землю, причём отрывать их от этого занятия не рекомендуется…»
Доберман: «…Над глазами у этих собак хорошо заметны пятнышки цвета ржавчины. Они также встречаются и на морде, шее, груди, ногах и лапах и даже под хвостом. Уши доберманов от природы купированные, но случается и обратное, и тогда они несколько свисают.»
Йоркширский терьер: «Если ЙТ чем-то занят, отрывать его не рекомендуется. Это может пагубно сказаться на его нервной системе…»
Кавалер-кинг-чарльз-спаниель: «… Они не любят активных игр, предпочитая ласку хозяина… Они замечательно проявляют себя в общении с детьми, играть с которыми для них – заветная мечта…»
Кане-корсо: «У этих собак настолько толстая кожа, что вполне допустимо держать их на улице…»
Китайская хохлатая собака: «… Они могут обгореть на солнце, поэтому необходимо приобрести защитный экран. Наиболее частые жалобы по поводу этих собак касаются несвежего дыхания и зубов причудливой формы».
Китайский шар-пей: «…из шар-пеев получаются замечательные сторожа… Шар-пеи видят не слишком хорошо, поэтому могут испугаться, если вы неожиданно и быстро подойдёте к ним…»
Колли д/ш: «Не забывайте, что колли прирождённые пастухи и бегуны, поэтому выходя с ними из дома, рекомендуем одевать на ноги спортивную обувь.»
Мопс: «Невероятно воинственные и драчливые собачки с весьма необычной внешностью…Они умеют драться, но не очень любят это занятие. Агрессивные мопсы – большая редкость.»
Пекинес: «Пекинесы отличаются весьма игривым нравом, чему отнюдь не противоречат их скромные размеры. Активные игры – не для них. Однако они вполне благосклонно относятся к медитативным прогулкам на свежем воздухе»…
Русский чёрный терьер: «Выгуливая русского чёрного терьера, никогда не спускайте его с поводка; также постарайтесь не оставлять его наедине с вашими детьми… Русским чёрным терьерам присуще удивительное умение ладить с детьми…»
Такса стандартная гладкошерстная: «…Существует шесть разновидностей этой породы, включая стандартную и жесткошерстную такс… Однако подчас они могут отказаться выполнить вашу команду, демонстрируя при этом специфическое чувство юмора…»
Той-пудель: «Тело той-пуделей покрывает роскошная густая шерсть, которую никогда не бреют…»
Цверг-пинчер: «…Выгуливая ЦП, ни за что не спускайте его с поводка: во-первых, он немедленно затеет безобразную драку с другими собаками, которых инстинктивно ненавидит, а во-вторых, будучи прирождённым охотником, этот пёс может увлечься какими-то любопытными запахами и убежать. Дрессировать ЦП легко: они всегда стремятся как можно лучше выполнять команды хозяина.»

 Отправлено: 26.11.09 23:04. Заголовок: Стырено! Продолжу п..

Стырено!

Продолжу про ТАКИХ покупателей. К сожалению, многие из них таки становятся владельцами собак и потом раздают “полезные советы”. Мне повезло, моим щенкам достались нормальные и даже отличные хозяева. Некоторые честно признаются , что собака у них первая и они просят о помощи и слава Богу !!!! Приведу несколько “полезных советов”, хорошо что люди перезванивают и спрашивают, можно ли их применять в жизни.
1.Позвонила девушка купившая у меня щена и сказала, что ей на выгуле "знающие" люди рекомендовали ни в коем случае не давать “кости” из пресованых бычьих жил Спрашиваю, почему? Испортиться прикус!!!
2.Не давать во время смены зубов кальцинированный творог. Почему? Из-за большого количества кальция не смогут выйти молочные зубы и собака будет этаким крокодилом с двойным набором зубов!!!!
3.Приносить домой палки (особенно сосновых и еловых пород деревьев) чтоб собачка их грызла. Интересно, почему еловых -что б смолу с ковра тяжелее оттирать было?
4.Это классика, слышу не первый раз- не давать сыра, чтоб не испортить нюх.
5.Для набора веса кормить ТОЛЬКО ошпаренным мясом.
6.Давть большое количество подсолнечного масла, примерно 0,75 л в неделю, якобы хорошо для шерсти. По-моему в таких количествах хорошо только для развития поноса!!!
“Полезные советы” я теперь собираю и рассказываю как анекдоты. Может, у кого-то есть ещё примеры глупостей из жизни- поделитесь, или это только мне и моим покупателям так везёт?

А вот еще шедевры. Мне неоднократно приходилось слышать этот бред.

1. Собаку надо мыть только хозяйственным мылом или стиральным порошком, -- от этого не бывает блох. (по-моему от этого не бывает шерсти, не говоря уже о блохах)

2. Собаку надо мыть только раз в полгода, -- этот "шедевр" вообще проходит во многих книгах по собаководству.

3. Чтобы у собаки прошла течка надо взять пробку от винной бутылки, сжечь ее и запихать собаке. -- не знаю, не пробовала, но выглядит полным идиотизмом.

4. Если глаза сильно слезятся (причем без разницы, сколько месяцев подряд), надо тупо промывать их чайной заваркой, -- на моей памяти ни одной собаке это надолго не помогло.

5. Если собаке давать сладкое даже иногда -- она оглохнет. -- это я вообще не знаю откуда придумали, истоков даже не понимаю.

 Отправлено: 26.11.09 23:06. Заголовок: Как-то сидя на работ..

Как-то сидя на работе я своим сотрудникам рассказала про “полезные советы”.Смеялись и возмущались, возмущались и смеялись…Хитом оказалась пробка против течки и масло в неимоверных количествах ”для шерсти”,а так как практически вся моя бригада “собачники” ,все начали вспоминать когда-либо слышанные перлы. Вот какими знаниями я обогатилась:
1.Щенной суке со второй половины беременности надо массировать соски(для большего кол-ва молока в будущем).
2.При первых родах суке оставить минимальное кол-во щенков –кобелей, якобы в первый раз суке надо облегчить задачу выкармливания, а так как кобели больше, то и едят больше, следовательно надо оставить сук, которые сами по себе меньше, едят меньше и сука-мама меньше истощиться.
3.Кроме того, что далматины идиоты от природы, так у них линяет только БЕЛАЯ шерсть…(Об этом надо сказать моим далматинкам, пусть бы и у них ЧЁРНАЯ шерсть не линяла, всё меньше шерсти по квартире).
4.ВСЕМ собакам надо ЕЖЕМЕСЯЧНО гнать глистов.
5.Для придания блеска шерсти надо ежедневно протирать собаку подсолнечным маслом(я так понимаю, что это масло прямо панацея какая-то) ,а затем натирать суконкой. Так и хочется спросить -а нос гуталином не натирать до блеска?
В одном собачьем журнале была статья о том, как отучить собу рыть ямы. Советовали в излюбленных для рытья местах закапывать надутые воздушные шарики. Вроде, собака роет - шарик лопается - она пугается звука и больше не роет. Смеялись от души. Так и вижу себя, закапывающую шарики. Вероятность приезда крепких санитаров с рубашкой с длинными-длинными рукавами резко бы повысилась.
Или для того, чтобы отучить брать вкусности с земли - в эти вкусности батарейки с проводками закладывать надо, чтоб током било собу слегка, и желание подбирать с земли отпадало само-собой. Полная ерунда.
А уж по выращиванию сколько советов умных и разных понадают - обхохочешься. И бегать им нельзя до года, и есть они манку должны, и лаять должны (чтоб злыми выросли), и пасть должна быть черная (по той же причине) и прочая полнейшая ерунда.
Да ереси всякой как понаслушаешься, невольно вспоминается "Иван Васильевич меняет профессию" - "Когда Вы говорите, такое ощущение, что Вы бредите".
Некоторое время назад ко мне стали обращаться люди далёкие от собаководства с вопросом меня удивлявшим - если сука хоть раз будет повязана двориком, будут ли в дальнейшем от неё рождаться породистые щенки при “правильных” вязках? Меня заинтересовало, откуда “растут ноги ” у этого вопроса и после небольшого расследования я узнала, что в ряде статей в различных газетах (возможно, перепечатывала одна у другой) доказывается существования телегении у людей именно НАЛИЧЕЕМ ЕЁ У СОБАК!!! Наверное, это писали авторы действительно далёкие от кинологии (да и от жизни, наверное), которые просто не в курсе, что за одну вязку суку может покрыть несколько кобелей, как известно даже самые спокойные и послушные суки в ЭТОТ период становятся хитрыми и беспокойными и за ними весьма сложно уследить. А если принять во внимание, что существуют так называемые “бескровные” (т.е. выделения бесцветны - лично мне встречалось несколько таких собак), то телегения действительно становиться смешной, печально в этой ситуации лишь то, что есть люди которые в это верят а самое печальное то, что есть люди, которые не просто верят в эту ерунду, а “заражают” ею другие легковерные головы, печатаясь и публикуясь.
А если не фотографировать - будет жить вечно?`Действительно интересный способ вечной жизни! Такое впечатление, что некоторые сидят в лесу, живут на глухих хуторах, газет не читают, телевизор не смотрят, гадают на кофейной гуще и фотография большая редкость, а потом не стесняясь рассказывают об этом другим, да ещё и спорят если им не верят…Я знала про этот забабон с 90, но не думала, что он может “всплыть” ещё раз, да ещё от дамы весьма интеллигентного вида.

 Отправлено: 26.11.09 23:13. Заголовок: Вот и меня сподобили..

Вот и меня сподобили на улице вниманием . Сегодня утром, возвращаемся из прогулки, малая решила временно коровкой стать, щиплет потихоньку травку. Проходящий мимо дедуля:
- Его надо сдать в питомник.
- Т.е.???
- Смотрю я на Вас, мучаетесь Вы и собака мучается.
- А почему Вы считаете, что мучаюсь?
- А вообще ему (или ей? это кто, кобель или сука?) нужна отдельная комната и туалет.
- Дама это. Да, не обижена она ни тем, ни другим . Да и разве похожа она [оглядываю малую со всех сторон] на замученное животное?
- Жарко ей дома. Ей на балконе спать нужно. А что это за порода?
- Швейцарская горная собака.
- Вязать ее надо.

Вот такая "познавательная" беседа




Мне обычно подобные товарищи советуют у собаки сбрить бороду и усы, высматривают, этож надо!, что девочка, и говорят: "ПобрОй яе, тож баба"
А некоторые советуют -- яе на цЭпу держаць нада.
Вопрос -- почему? обычно ставит их в затруднительное положение. Обычный ответ -- так ведь собака же. Где логика?

А пару месяцев назад рядом с подъездом часов этак в 11 вечера, мы возвращались с прогулки, встретил меня один сосед, тоже мужик уже в возрасте и говорит:
-- Что? Надоело выгуливать, наверно.
-- Почему это?
-- Так вижу, каждый день, туда-сюда, туда-сюда.
-- Ну и что? Воздухом зато дышу.
-- Наверно, если бы кто взял, отдала бы?
-- Кому? Зачем?
-- Так собаке плохо в доме одной.
Вот такие сердобольные соседи. А еще они любят, раньше так делали, рядом с моей входной дверью кости из-под холодца оставлять. На газетке. Наверно, для моей собаки, не знаю. Я сначала выкидывала. Но кости появлялись с завидным постоянством. В общем, однажды я перестала выкидывать и сердобольность завершилась.
_________________

 Отправлено: 26.11.09 23:16. Заголовок: В том то и дело, что..

В том то и дело, что “полезные советы” дают люди, которые слышали звон, да не знают где он. Может, и масло первоначально измерялось для собаки в мл, но когда мне по телефону человеческим голосом с уверенной интонацией начинают внушать про практически ЛИТР масла… Смеяться и плакать охота одновременно! Ведь кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО держит на этакой диете свою собаку!
Кстати, так как я давно слышала про массаж сосков, для эксперимента я попробовала массировать соски своей суки (хуже, думаю, не будет). По началу она даже разваливалась, подставляя своё брюхо, думаю, если и пользы никакой, так хоть собе кайф, после нескольких “процедур” она стала только терпеть меня, а потом и вовсе давала понять, что ей это не приятно беря мою руку хоть и осторожно, но зубами! Эксперимент пришлось прекратить!
Моя старшая начинает уходить в ложняк, а так как у нас раньше, до щенения, такого не было и я с такой проблемой никогда не сталкивалась, решила народ поспрашивать, что можно сделать для собаньки, чтоб 19 ноября ринг выменем не мести… Успела опросить ровно семь человек. Кто-то говорил, что не знает, кто-то стандартные советы про молочные продукты, игрушки изображающие щенков и т.д. и т. п. Естественно, с моим счастьем встретились и “знатоки”. Каких “потрясных” советов мне удалось набраться от них, и это только за два дня! Меня подруга отговаривала ЭТО даже выставлять на всеобщее обозрение, не позориться, а то, говорит, люди подумают, что мы проживаем не в областном центре, а в какой-то глуши, в деревне Большие Провалы. Совет первый: суке не давать молока (ну это понятно), а так же мяса, картошки, гречки и корма собачьего(особенно того, который с протеинами). Спрашиваю, чем кормить? Пустым рисом. Рис как-то помогает против ложной щености? Да, в ответ. Совет второй (от той же дамы) давать суке БОЛЬШОЕ количество чеснока, чем больше, тем лучше. Спрашиваю, а это зачем? Чтоб молоко или пропало, или не появилось совсем. Кто видит взаимосвязь между отделением молока и чесноком? Лично мне не понятно! Другая мне посоветовала держать суку несколько дней в тёмном помещении, выводить на улицу на минимальное количество времени и кормить очень солёной едой, одновременно давая собаке мочегонное, лично она так всегда поступает со своей Жюли (миниатюрный серебристый пудель или некто под него стриженный)…Спрашиваю, помогает? А как же, в ответ. И это этакой садисткой оказалась пожилая женщина! Ещё одна посоветовала, чем-нибудь горьким смазать соски, это понять могу - что б молоко, если появиться, не ссасывала, но где гарантия, что она сама себя не начнёт разлизывать именно для того, чтоб слизать с себя всякую гадость!? Был ещё такой совет: давать отвар листа крапивы и малины, это без сомнения не повредит, но и пользы, я думаю, особой не будет. После таких рекомендаций у меня пропало желание вообще задавать вопросы. Хотя, если подумать, совет дамы с пуделем, наверное, и подействовал бы. Только представьте себе: запираете свою ненаглядную в туалете – ванне – кладовке без света, даёте вместо нормальной еды нечто несъедобное из-за солёности, пичкаете таблетками и выводите на 5 минут (а писять то охота из-за мочегонных!). Представляете, какой стресс! А если эта еда – пересоленный пустой рис с диким количеством чеснока? А тут ещё хозяйка какой-то гадостью животик пачкает… Тут не то что ложняк кончиться, а и здоровых щенков абортирует (если таковые имеются)!
А этим “советом” поделилась моя подруга после моих рассказов КАК я должна уделать свою собаку для прекращения ложняка. Ей когда – то посоветовали собаке от поноса дать 50-70 грамм водки(соба -“двортерьер”примерно с далматина, может чуть крупнее), но что б собака не потеряла чутьё эту водку следует развести в равных пропорциях с…кефиром! Категорически не согласна – после водки только солёный огурец или “оливье” в тазике, а то придумали – кефиром закусывать…


Вычитала в книге про собак : “щенки рождённые в осенне-зимний период всю свою жизнь меньше любят гулять на улице, менее игривы на прогулке, тяжелее привыкают к отправлению естественных надобностей на улице по сравнению со щенками рождёнными весной – летом.” Не поняла, это что получается, родился когда холодно, так уже и летом гулять не захочет и так до конца жизни? Напрашивается вывод – людям занятым, не лёгким на подъём и просто не желающим долго и помногу гулять с собакой следует брать щенка из “осеннее - зимних” помётов, так что ли?


Как-то на стрижке английского спаниеля хозяйка пришла в ужас от того, что я выстригаю у него шерсть в подушках:"Что вы делаете? Это же водоплавующая охотничья собака, а эта шерсть нужна чтобы он лучше плавал" Получается если обстричь собаке лапы она тут же утонет!

 Отправлено: 27.11.09 21:23. Заголовок: fox-brush пишет: Ес..

fox-brush пишет:

цитата:

Если собаке давать сладкое даже иногда -- она оглохнет.

Блин, а у меня собака всю жизнь сладкое таскает, пару раз в жизни был Джек-Пот в виде Новогоднего подарка для детей (конфеты) и теперь почти глухая, правда ей 13-й год уже идет..